Paura di sé

E’ tutto qui il dolore?

Con queste ennesime parole di una vecchia canzone mi pongo una delle mie innumerevoli domande: perché la mia sofferenza non dura mai più di tre giorni? Escludiamo riferimenti religiosi, a prescindere.
Dentro di me il vuoto fa eco, ma non riesco ad avvertire altro. E’ forse un gioco di abitudine che fin troppo si è prolungato nel tempo? In fondo i cambiamenti radicali sono stati il mio pane quotidiano: l’esagerazione, gli estremi.

 Terapia d’urto…

Sarà che in fondo non credo poi così molto in una relazione in cui tuttora mi sento coinvolta? Sarà che so che l’allontanarsi è un bluff per rivivere un nuovo roseo e poetico ritorno?

In realtà l’idea di un ritorno desta in me una certa ansia che non mi spiego. Anche la scrittura non fluisce più… e mi lascia pensare che forse sto davvero reprimendo ogni sensazione, positiva o negativa che sia. Io, conservativa che tanto in fondo non c’è arrivata, non sono in grado di giudicare cosa provo. Sto forse soffrendo? L’unica cosa certa è che provo impotenza ed in questa impotenza lascio fluire le forze spontanee della natura: il corso degli eventi. Ma non è certo un lasciar scorrere, quanto più un controllo superiore che, attraverso una serie di “sentieri nel bosco”, ho creato sulla mia vita.

Piani B…

Perché quando le cose vanno secondo i piani c’è sempre una salvezza e c’è sempre un piano che dipenda interamente da noi.

Codardia…

O forse riconosco di aver fondato la mia relazione su basi non solide e sono felice di demolirla con la speranza di una ricostruzione futura. Chi può dirlo? Chi può davvero sapere le ragioni sottese al mio sentire?

Di questo dovrei gioire, se non fosse che la mia apatia, ossimoricamente mista ad entusiasmo, mi spaventa.

Sono ancora in grado di provare dolore? O sono una bastarda egocentrica troppo innamorata di sé stessa per cederne una parte durevole ad altri?

Stavolta nemmeno la profonda riflessione imposta dalla scrittura mi offre soluzione.

“Un giorno ti sveglierai e avrai la soluzione” –cit.

Vedremo.