Non siamo

Circuito. Oggi ho sentito questa parola tre volte e tutte e tre le volte con significato diverso. Ma è mai possibile che non si riesca nemmeno ad essere chiari? E poi chi ha mai sentito parlare di “circuito” negli ultimi mesi? Accade che un bel giorno, una parola, si presenti alla tua porta come un vecchio amico che non vedevi da tempo e riemerga nella tua vita per qualche sprazzo di giornata. Poi sparisce. Persone… parole… ma che differenza c’è se poi riappaiono e scompaiono come viandanti in un mondo troppo stretto per non rivedersi? E non ho nemmeno idea del perché abbia iniziato un post, dopo così tanto tempo, parlando di una parola sentita troppe volte, troppo per caso. Ad ogni modo, so solo che di recente ho bevuto qualcosa di evidentemente troppo pesante per farmi ragionare lucidamente, sebbene sia stata una bella spinta alla scrittura, di nuovo. Non so perché mi trovi a scrivere in questo momento (tardo) della notte. Sento forse un peso che, da qualche tempo, incombe sulla mia coscienza, fermandomi, strattonandomi per la manica della camicia. “Hey! Dove vai? Ma sei sicura di volerci andare? Ah si? Beh almeno sei sicura di riuscirci?” Perché la risposta all’ultima domanda non si può mai veramente sapere… o almeno non in anticipo. E invece ecco quel moccioso, quel maledetto fanciullino pascoliano che mi ferma e mi si mette davanti baldo e sprezzante del rispetto altrui. E mi chiama, mi pone domande incerte, mi sospinge a riflettere… a dubitare!
Ma forse quel fanciullino qualche spunto di riflessione me lo ha dato, nella sua sfacciataggine.
Penso che troppo stesso sia caduta nel tremendo errore di giudicarmi in base alle etichette affibbiatemi dalla vita sociale: studi, acconciature classiche, vestiti poco sgargianti, faccia pulita, esperienze passate, risultati ottenuti per caso. Ma in realtà non sono niente di tutto ciò, ed  è proprio questo a spaventarmi. Non sono la persona intelligente che è uscita con il massimo dei voti, non sono la persona umile perché indossa un trucco leggero ed un taglio classico, non sono umile e moderata perché gli abiti che indosso comunicano sobrietà, non sono, non sono e non sono niente di tutto ciò che ho fatto, niente di tutto ciò che ho ottenuto. O se lo sono lo sono solo in parte.
Ma eccomi qua, illusa dalla stessa spiaggia d’oro su cui credevo di poter camminare agilmente, che credevo mia. Solo adesso mi accorgo di quanto sia difficile scontrarsi con la realtà, sentirsi inabili e dover imparare a ri-conoscersi, dopo così tanti anni impegnati a costruire un personaggio ad hoc, che soddisfi le nostre esigenze, ma che non è ciò che noi siamo. Eccomi qua, con la faccia sanguinante, poiché troppo spesso, ultimamente, l’ho sbattuta contro al muro. E non valgono le giustificazioni apposte sul momento, a cui in parte vorremmo credere. Noi non siamo quel che abbiamo voluto costruire, quel che abbiamo voluto credere, non siamo, non siamo e non siamo. E ora che lo sappiamo non stiamo certo meglio. Buonanotte.

Fiato corto (spin off, poi risparisco).

Conosco un paio di coppie che funzionano. Ma funzionano sul serio, nel senso che vedi due persone felici, che condividono tutto, dalle preoccupazioni per il conto in banca al tovagliolo a tavola, pur mantenendo le rispettive identità, amicizie, passioni. Sono persone che vedi felici anche quando l'altro non c'è, perché sono risolte e piene anche nei giorni d'assenza. Persone che si amano e che ridono molto, che vivono una vita insieme continuando a tifare l'uno per la vita dell'altro. Che non si sentono monche se l'altro non c'è, ma con un braccio in più se l'altro c'è. Io la felicità l'ho vista li'. Il resto, ossessioni, ansie, struggimenti, sono robe che hanno a che fare con l'affanno. E l'amore felice non s'affanna. L'amore felice respira lentamente, a pieni polmoni. Avrei dovuto capirlo, quando mi credevo felice col fiato corto.

Ecco, cito Selvaggia Lucarelli che sulla carta ha pienamente ragione. Ha ragione perché in ogni coppia  anche il singolo deve mantenere la propria indivdualità.

Nella vita sono sempre stato affannato nei rapporti d'amore. Forse perché ho dato tutto.

Tuttavia, a mio parere, c'è una ragione ben precisa. Venvo (e a tratti vengo ancor oggi) pervaso da un eccessivo senso di inadeguatezza. A tratti alterno una eccessiva autostima che è SOLO una trincea per nascondere il fatto che proprio la valutazione che ho di Andrea è pari a zero.
Non so il motivo per cui avviene questo, e per cui ho una costante necessità di essere tranquillizzato. 

Conosco le esigenze di chi ho accanto e, nonostante le sappia bene, alle volte perdo il controllo. O forse non l'ho mai avuto.
Provo a rimettere le cose a posto ogni volta. Mi affanno, in modo allucinante, per contemperare gli interessi della voglia di silenzio altrui e quello che passa, a velocità aeronautica nella mia povera testa che sono i seguenti: "Non sono adeguato", "Sono brutto", "Non la faccio ridere abbastanza", "Non è felice".

Me ne accorgo e non sono il solo, che magari tutto questo in parte non è vero.

La naturalezza è l'imperativo. Forse è più facile di quanto si pensi. 

Ma io sono un tipo avvolto da mostri.Cerco di allontanarli in ogni modo e ora sono meno pesanti, cattivi e ingombranti.

Sbaglio a chiedere conferme continue, comprensione, aiuto quando non è necessario e posso farcela da solo. 

Per dirla con un altro signore famoso:
Ognuno di noi ha i propri mostri, i propri fantasmi si possono chiamare ossessioni, paure, condizionamenti, senso di inadeguatezza, aspettative e chissà in quali altri modi ancora. Sappiamo, però, che sono vivi e sono il filtro attraverso cui chiunque matura la propria, personale visione del mondo. Credo di conoscere abbastanza bene i miei "mostri", mi fanno compagnia da tanto tempo.

Sul quaderno blu, in cui devo annotare gli stati di ansia, avrò qualcosa da scrivere stavolta.

La strada che porta lontano

Bund, vecchio quartiere coloniale di Shanghai, lungofiume che si affaccia su Pudong, il moderno quartiere finanziario di questa enorme e popolosa città dell'est asiatico, cresciuto (come altre parti della città) in tempi da record dal nulla. Una moltitudine di luci e colori accompagnano l'imbrunire riflettendosi sull'altrimenti monotono e monocromatico Huangpu durante una delle mie prime esplorazioni in questo nuovo mondo.

Da dove sono partito lo sapete, e la nostalgia c'è; nostalgia delle serate fuori con le parole che uscivano a ruota libera; nostalgia di tutti quegli amici che a Milano mi hanno fatto sentire a casa, che mi hanno regalato un nuovo presente, un luogo dove tornare, che ho lasciato nel migliore dei modi, senza rancori e senza rimorsi, senza scappare, intraprendendo una strada tutta mia.

Ora però, casa, è una fredda stanza d'albergo a più di novemila chilometri da quella precedente; e ci sono tante facce nuove che incrocio giorno dopo giorno, facce nuove che sto imparando a conoscere e con cui sto imparando anche a divertirmi, a ridere, a trovare nuove ispirazioni. Nuovi compagni di viaggio che, come me, hanno lasciato tutto e tutti per buttarsi in questa avventura, in questa sfida; ognuno con le proprie esperienze, le proprie caratteristiche e le proprie debolezze.

Forse faccio ancora fatica a trovare i miei spazi, nascondendo il mio bisogno di rimettere assieme i pezzi, di ripartire, di prendere le misure di questo nuovo mondo, di esplorarlo coi miei occhi, senza pensare sempre e solo agli obiettivi. Così resto al campus, questo pomeriggio, metto Eddie Vedder nelle cuffie e finisco di scrivere quanto avevo qui iniziato, prima di provare a capire se voglio pensare per qualche ora ancora alle tante cose da fare qui o trovare per una volta uno svago serale con una compagnia, come al solito, improvvisata.

Vedo la mia vita che cambia così come vedo cambiare quella di chi negli ultimi nove mesi ha voluto e saputo accettare ed accogliere i cambiamenti che sono scaturiti da un incontro casuale di ormai molti anni fa. Ma in fondo, le casualità, sono semplicemente delle opportunità; e questa opportunità, con tutte le sue evoluzioni e rivoluzioni, abbiamo voluto coglierla a cuore aperto.

Sospensione momentanea del Velocissimo ma inconcludente

Eh già: risospendo la scrittura per motivi di tempo e di felicità.
Il nostro buon Jim, il nostro Costante ma Improduttivo, la nostra Conservativa che arriva in fondo prenderanno il posto mio.
Grazie a tutti i lettori.

Avrei voluto viaggiare.

Cammino nella mia città anche stamani, non tanto per risparmiare carburante (cosa che poi non è nemmeno così male), ma perché mi piace. 

Non ho Facebook da aggeggiare nel cellulare, prevalente passatempo di tante passeggiate. Lo sto abbandonando lentamente perché gli eccessi fanno male. 

Rifletto, quindi, sulla mia vita passata e quella che vorrei avere in futuro. 

Inizio a credere che di strada ce ne sia ancora da fare e che il tempo ci sia ancora, con le forzature necessarie delle persone che lavorano sodo. 

Ecco che si materializzano, nel percorso stradale fatto di antiche pietre, posti e settimane da prendere. 

Londra, Parigi, gli Stati Uniti, la Cina ad esempio, sono tappe che mi mancano. Vorrei viverle ma a 32 anni pare impossibile starci più di pochi giorni.

E' inesorabilmente tardi.
Devo ringraziare chi, nel fiore dei miei venticinque anni, con la sua banalità e cattiveria mi impedì di partire. Devo ringraziare anche quel bischero di Andrea, che a suo tempo si fece fregare.

Ma in qualche modo devo rimediare. Ne ho una voglia estrema, totale, di vivere qualche nuova esperienza altrove.

Ho lasciato pure il cuore in alcune città, in cui, nonostante le urla di chi voleva vedere solo vetrine e ignorava la necessità di farsi una cultura, devo tornare. 

Devo, appunto, tornare per respirare e vedere cosa mi è mancato.

Guido io stavolta, da inespertissimo viaggiatore, perché la mia capacità di adattamento è sin troppo "Lionistica" ed eccessivamente improntata su inutili necessità.

Non ho mai detto che mi attira pure l'Africa, e tre settimane là mi farebbero bene.. 

Mancano all'appello città italiane, isole italiane.
Vuoti.

E alle volte non mi sento nemmeno amato, ma mi riferisco a me stesso.

Per anni non ho voluto bene ad Andrea. 

Riscontro che la capacità d'adattamento ad ogni situazione di chi ho accanto, rispetto alla mia, è paragonabile alle prestazioni di una Maserati in pista che si scozza con una Pandina a metano, che sono io appunto.

Alle volte credo che il non sentirmi, a tratti, amato come vorrei sia frutto di questa indipendenza eccessiva non mia che non potrò mai sovvertire se non col tempo e con la fiducia che deve nascere e crescere ogni giorno. 

Non riesco a capire alle volte, ogni segno lo interpreto male.

Sgolarmi è inutile ed ottiene l'effetto contrario. 

Probabilmente devo partire e capire. Probabilmente devo vivere quel pezzo di vita durato 5 anni che a causa della mia ansia preventiva e della gabbia in cui mi ero messo non ho vissuto.

Credo che in primis sia opportuno togliermi anche quella cronica abborracciata disorganizzazione che mi caratterizza, che viene mitigata sapientemente da chi lavora con me e per me. 

Credo sia ora di dare una svolta a quel che penso.
Avrei voluto è un condizionale che credo sia opportuno eliminare, in questo percorso di mutazione.

Si trasformerà in un posso. Ne sono certo.

Quel che va stretto

Autostrada A13, 130km/h. E' notte su questa strada che conosco a menadito, prima tappa del lungo viaggio che al termine del fine settimana stupendo mi riporta a casa. Non guido io su questo nastro d'asfalto di 120km, ma sono passeggero della persona che mi sorregge nella vita.

Già, procede veloce questa vita.

E dal confronto nascono cose che non sono stato capace di dire, ovvero che a me dispiace non aver girato il mondo quando potevo, che avrei davvero voluto che la mia apertura mentale si fosse davvero forgiata fuori da questa città con la cinta muraria e il tredicesimo canto del Purgatorio di Dante. 

Già, mi va stretta.
Vedo Modena, con la gente simpatica, le cose da fare e abbrutisco al solo pensiero che in questa campagna che tutti i turisti amano ci sia gente chiusa e un po' di solitudine quando gli amici, quelli veri, hanno sbaraccato da qui cogliendo le loro occasioni.

Ho costruito, qua. Uno studio e una bella attività.
Ma sono confuso, avrei voglia di lasciare questo posto ma non ne ho la capacità, e forse è anche tardi.

Invidio il fratello padovano per il suo coraggio.
Lo invidio ancora.

Invidio la mia metà che ha girato quando poteva e si è stabilita altrove, ed ha fatto pure bene.
Invidio chi sa stare al passo coi tempi.
Ci proverò, anche se è tardi.
La responsabilità del mio nichilismo nell'andar via risiede probabilmente nelle persone che ho avuto accanto e nel tentativo eccessivo di crearmi qui, a casa, una possibilità redditiva di vivere dignitosamente.

Non avevo tenuto conto di qualche fattore, a suo tempo, e nello specifico dell'amore a distanza, quello che una solta volta nella vita, ovvero questa, ti farebbe muovere le montagne, e trasferire altrove.

Ma senza l'aiuto di nessuno non è possibile.
E allora come fare? Passo il tempo a studiare soluzioni ma nessuna pare soddisfacente.

Nel frattempo, ho voglia di cominciare a viaggiare sul serio. Ma non da solo.

Evoluzione (reprise)

Oggi riparto. Ben conscio che il viaggio si presenterà molto lungo, nella calda e lunga fine dell'estate fatta di code a Bologna.

Sto diventando grande lo sai che non mi va. 
Forse l'avrei detto tempo fa, quando rincorrevo cose perdute irrimediabilmente cadute nella trincea, nella barriera che mette tensione e che non aiuta.
E oggi ho una voglia di crescere immensa, del tutto inarrestabile.
Forse perché ho trovato chi mi supporta e mi sopporta, chi digerisce l'eccesso di parole senza batter ciglio, chi mi fa capire che i fatti sono molto importanti e che tenta di eradicare questa insicurezza dalla mia persona.
Ecco da dove parte la mia evoluzione: da un sano e maturo confronto, che si estrinseca senza veli e senza paure.
Dall'esser tranquillo e non far porre agli altri problemi nel darmi e dirmi tutto. 
Ora basta. Spontaneità. E comprensione, è il momento. Altrimenti quanto abbiamo costruito scapperà.

The bad name

Strada Comunale delle Lellere, 80km/h. L'Ammiraglia, trasformatasi nell'unica vettura che possiedo temporaneamente, sa che ci vuole un po' di silenzio.
E' opportuno domandarsi perché.

La felicità sta in questo, nell'apprezzare il silenzio e la persona accanto.

E' quello che devo capire per primo e nonostante la ricerca di conferme sia quasi terribile. Devo farlo da solo, semplicemente.
E mi riuscirà. Percepirò quello che realmente c'è accanto, il bello e il buono.
Perché io amo.
Forse a modo mio.
Ognuno ama a modo suo.
Ma la vita è lunga, e soprattutto, tutta da passare insieme. Tutta.

Social lives

Di questi tempi va di moda il social. Social Network, Social Cooking, Social chi più ne ha più ne metta. Va di moda la parola Social perché a mio parere si è perso molto il gusto della vicinanza delle persone.

Lo notai la prima volta a Porto Rotondo nel 2010. Facebook, il Social Network per antonomasia, era al massimo della sua espansione, anche io ci scrivevo come un deficiente, caricavo foto a diritto.

Comunque in quella stupenda vancanza notai gruppi di persone che non parlavano granché, solo condividevano foto di quanto stavano bene in vacanza.  Era l'inizio. 

Momenti registrati. A sempiterna memoria di quel che sarà in futuro e chissà che non avvenga anche nel presente.

Forse è la naturale voglia di dividere qualcosa con qualcuno portata all'eccesso, che trasforma le uscite in terribili espressioni della necessità di far foto per caricarle su Facebook e non lasciano assaporare gli affetti, le persone, e di tenersi qualcosa per sé.
Lo vedo: le persone fanno dei sorrisi ipocriti la loro bandiera, piantati lì, su FB o su altri ammennicoli, del pavoneggiare la propria stupenda vita sociale.
Sembra quasi che le persone si siano tutte, intelligenti e non, conformate al modello di vita Social. 
Lo diceva Federico. Lo diceva Giacomo, che nemmeno è iscritto. Lo dice chiunque. 
Lo dico io. E questo è importante.
No, inizio ad aborrire tutto questo.

In ogni caso la mia dipendenza da FB, un tempo fortissima, è rallentata, molto. 

L'ho fatto perché ho iniziato a guardare cosa stiamo diventando. Noi come genere umano, forse anche come italiani.
Chi ho accanto me l'ha fatto inconsapevolmente notare, dandomi  a ragione del sedici quando in realtà di anni ne ho esattamente il doppio.
E ho smesso: Carico foto di cani e di macchine, e di bei paesaggi.
Non ne sono immune, ma adesso la volontà di ostentazione inizia pressoché ad azzerarsi, sostituita da una strana voglia di cancellarmi da quello schifoso social network.
Ricordo una vecchia pubblicità della BMW 320, macchina che peraltro  mi piace da morire.
Sei sempre connesso ma....
Sei ancora capace di perderti?
In queste vancanze mi sono perso parecchio, e ho fatto proprio bene.
Voglio ricominciare a farlo. In barba a tutti quelli che campano per farsi le foto e postarle su FB.  
Vorrei che questo post costituisse uno spunto di riflessione per tanti.
 

Effetti del tempo che passa

Non ho più l'età per fare tardi, mangiar troppo e  bere troppo. Il giorno dopo vedo l'inferno.

Comunque passa tutto, in questa vita.
Pure l'hangover e la voglia di bere. Pure il tempo.
Passa pure la stima per le persone, in effetti. Basta aprire Facebook,e ritrovare persone che ritenevi del tutto intelligenti accanto a te, trasformarsi in bimbiminkia che bombardano di hashtag il mondo con foto fatte con la bocchina a culo di gallina e le sigarette (prima ignorate) in mano.
Sono felice. Felice di non essermi ridotto così, di non vivere nell'insipienza più totale e marchianamente voluta che certe situazioni generano.
Sono felice perché ogni giorno che passa ritengo di aver fatto la scelta giusta, a quel bivio. Perché il mio cuore batte forte e ci sono cose da aggiustare, ma mi accorgo che love is the answer, ma non il #tantolove che ipocritamente va di moda negli hashtag stupidi dei summenzionati bimbiminkia.
A qualunque titolo fossero stati nella mia vita.
Lo dico a titolo esemplificativo, nessuno si arrabbi. 
Via, veloci come il vento io e la mia metà nemmeno ci accorgiamo degli immensi passi che facciamo insieme. Eppure li percepisco, quando mi alzo la mattina e mando il buongiorno a quel mio mondo che è lassù ed ha un nome ben preciso. E nonostante non lo dica, ho la presunzione che pure lei sia al corrente dei passi da gigante che facciamo.
E il tempo che passa ha un effetto benefico su di noi, sempre più. 
E' una persona che non ha fritto la propria intelligenza nel nome dell'apparenza e di quei valori del cavolo che sono falsi come le retribuzioni di questo Paese che tanto vanno di moda oggi.
E mi piace il fatto che lavori, che lotti, che faccia qualcosa in cui crede, ma io non credo di averglielo mai detto questo stato di ammirazione che provo verso di lei.
La ammiro perché mi sopporta, perché è davvero, per la prima volta nella vita, la mia compagna in tutto e per tutto, in quello che voglio fare, nei progetti ampi che sono così difficili in Italia, ma che confido di risolvere in tempi brevi.
La ammiro perché si barcamena tra i mille impegni, tra quello che vuole e quel chiacchierone telefonico che è il sottoscritto, pungolo e rompiballe assicurato. E non sono eccessivo.
La vita negli ultimi mesi, forse nell'ultimo anno, mi ha messo di rincorsa e mi ha fatto vincere una bella sfida.
Sono maturato, con uno spintone. E ho voglia di cose diverse, che non sono necessariamente macchine o giocattoli da adulti. Pure quelli li voglio.
Ho voglia di noi e di un nido, come le rondini. Ho voglia di condividere, e non mi riferisco a quegli hashtag di Instagram, ma  a cose concrete e belle.
Ho voglia di non sbandierare le cose, ma di amare con tutto me stesso come sto facendo.
E alla lunga le cose se le si vogliono vengono a concretizzarsi.
Ah, dimenticavo: la ammiro perché la amo e, nonostante la paura di essere tacciato come pesante, prenderei un megafono e lo griderei al mondo.