Come sono veramente

 

Qualcuno ricorda la pubblicità della BMW Serie 3 Touring del 2007? La colonna sonora era "Come sei veramente" di Giovanni Allevi, e il senso della pubblicità era quello di dire al pilota, nonostante le connessioni, i navigatori, e tutta l'elettronica: Sei ancora capace di perderti?
Eccolo, per chi non se lo ricorda: https://www.youtube.com/watch?v=Xs12tlD0LZk
SS 223, 120km/h: questa è una strada che mi ha sollevato, per anni, pensieri di ogni tipo. A partire dal 2010 fino ad oggi, qui, proprio qui, c'è stato un susseguirsi di emozioni veramente forti.
La Serie 3 che guido è di ben 3 modelli successiva a quella oggetto dell'incipit.
Sono cambiate le macchine (ben cinque, da quel periodo), sono cambiate le persone e pure il percorso originario è stato pesantemente modificato.
L'Enterprise non lo sa, ed è meglio così. Prosegue nel suo solito, teutonico e freddo silenzio iperconnesso, verso la meta che, come sempre, è il Tribunale, non conoscendo che da queste parti ci si veniva per amore, per un vortice di emozioni solo parzialmente corrisposte, e gettate nel cesso sempre dal solito Andrea.
Faccio finta di non sapere nemmeno io che proprio su questa strada avvenne la primissima presa di coscienza che avrei dovuto cambiare qualcosa, oltre 10 anni fa.
Torniamo alle emozioni. A partire dalla solita emozione che dava il "nuovo che avanza", al rapporto tossico rovinato da me, fino all'euforia che dura ancora oggi percorrendo questa strada, di qualcosa che effettivamente non era compiuto.
Poi, il tempo non aggiusta tutto, se non ci pensiamo noi.
Me lo diceva Sandra, nuova persona nella mia vita che quotidianamente e a frequenza martellante assedio per raccontare i miei problemi, e che puntualmente ci dà in pieno.
Scusami, Sandra, se rompo, ma sei te l'unica che ha capito (forse Virginia, e sicuramente la donna della mia vita, che non mi ha accettato per come sono, ma questa è un'altra storia), come sono veramente.
Ieri in macchina, circondato dal comfort e sentendomi protetto da quell'involucro blu, ho pianto per la scomparsa di un amico. E' stata tutta la situazione surreale. Appena sceso, le lacrime sono scomparse come in un automatismo da non far apparire all'esterno.
Ecco, è questa discrepanza tra il mio essere e il mio dover essere che mi sta lentamente uccidendo, buttando giù.
Ma da fuori tutti vedono che sto bene, che sembro rinato accanto a chi mi sta dando tutto, letteralmente.

Nessuno vede che sono come il Titanic con 5 compartimenti stagni squarciati dall'impatto con l'iceberg, perché ancora, da fuori, non si vede che mi sto inclinando e che sto affondando, nemmeno così lentamente.
E' quasi Pasqua.
L'anno scorso mi arrivò un messaggio in cui mi veniva detto che ero la resurrezione di qualcuno.
La SS Pasqua quest'anno dovrebbe esserlo, ma non lo è.
Sarà un giorno in cui perpetuerò la solita cazzata che tiro fuori sempre, sorridendo.
Quest'anno, la mia Resurrezione dell'anno scorso, e la mia testaccia malefica, mi stanno lentamente portando ad un declino terribile, straziante ed inesorabile.

Ho provato con tutto me stesso a dimenticare i viaggi all'Elba. Ho provato in ogni modo a rimpiazzarti, bionda del mio cuore. Ho provato a rimpiazzarti con bionde e more, addirittura dando parvenza di serietà ad un rapporto.
E questo non ha fatto altro che peggiorare la situazione, aumentando i livelli di ansia sino a misure stratosferiche.
Non ci riesco, nonostante gli sforzi costantemente profusi, nonostante un'attenzione maniacale al mio ego razionale, che ha fatto già un grande lavoro.
Come dice Sandra, la mia anima è diversa da quella che traspare all'esterno.
Non so come abbiafatto a forare la fortezza che mi porto addosso, così pesante da portare, che di recente sta davvero scricchiolando.
E no, NON sono capace di perdermi, non ancora.
Adesso non so se devo affondare in pace, con conseguenze per me prevedibili e per gli altri no, oppure se farmi lanciare il salvagente da Sandra, che manco lo vorrà.
Sarà una decisione sofferta  e lunga.